الجواب "بيبان" من عنوانه

خطيبتى حكت لى كل شىء عن حياتها الأسرية بمنتهى الوضوح، والدها شخص قاسٍ وصعب الطباع

إلى أبعد الحدود، لا ينفق على البيت، دائم الشجار معهم، وقد يكسر أشياء فى المنزل أثناء ثورته،

كان السبب فى قطيعة كل أهلهم لهم، بالطبع تعاطفت معها جدا، وحاولت أن أعوضها حنان والدها

الذى افتقدته طوال حياتها، وبالفعل نجحت وأصبحت لا ترتاح إلا فى الكلام معى أنا فقط.


ليست تلك هى المشكلة، ولكن ما أقلقنى أنى اكتشفت فى خطيبتى نفسها طباع كثيرة لا تعجبنى،

فمثلا هى منفتحة جدا فى علاقاتها بالجنس الآخر، فلا مانع لديها من أن يوصلها ابن عمتها

إلى فرح صديقتها، أو أن يذهب معها إلى أى مشوار تحتاجه، صارحتها فى بداية الخطوبة

أنى لا أرتاح إلى مثل هذه الأوضاع، لكنها لم تبالِ واكتشفت أن الوضع مستمر وكأنى لم أقل شيئا،

خاصة فى أوقات خصامنا أو خلافنا، نتصالح لأكتشف بعدها

أن كل لا شىء لا أريده ولا أحبه حدث فى تلك الفترة.


كما أنها عصبية جدا، ومتهورة إلى أبعد الحدود، تفكر فى التصرف بعد أن تفعله وليس قبلها،

وغالبا ما تندم عليه، لذلك فهى رد فعلها غير مأمون إطلاقا أثناء اختلافنا على أى شىء،

كل هذا يشعرنى دائما بأنها لا تحترمنى بالقدر الكافى، حتى وإن كانت تحبنى -

وأنا متأكد من ذلك- إلا أنها لا تحترمنى فى الكلام إذا اختلفنا، كما أنها لا تحترم غيابى عنها

وتضرب بكل اتفاقاتى معها عرض الحائط.


أضيفى إلى ذلك أنها تريدنى على اتصال دائم بها على مدار اليوم، حتى لو كنت فى عملى،

أو أثناء نومى بعد عودتى منهكا من العمل، لا تقدر أبدا أن لكل شىء وقت،

وأن ذلك ليس تقليلا من شأنها أو من قيمتها فى حياتى، فهى تتهمنى دائما

أنها تحبنى أكثر منى، وإنى دائم الانشغال والتشاغل عنها!.


ومن أخطر ما اكتشفته فيها يا دكتورة أنها تفشى أسرارنا باستمرار،

حتى وإن كنا اتفقنا على عكس ذلك، ودائما ما أصدم عندما أعرف من الآخرين بالصدفة

تفاصيل أى شىء دار بيننا، والأخطر من ذلك كله أنها دائمة النظر لما فى يد غيرها،

فلانة شبكتها بكذا، وفلانة ستسافر إلى البلد الفلانية، وفلانة تعيش فى المستوى العلانى،

أنا أعرف أنه لا عيب فى أن يكون الإنسان طموحا، وأن يحلم دائما بالأفضل،

لكنى فى النهاية متوسط المستوى، وأخشى أن أقع تحت ضغوط لا حصر له

ا من فرط تلك الطموحات والطلبات التى لا تنتهى.


والآن أنا أعرف أنها تحبنى، وأعرف أنها لا ذنب لها فى كثير من المشاكل التى فى حياتها،

لأنها لم تختر والدها أو أسرتها، وأعرف أنها تعلقت بى وستتأذى كثيرا إذا ابتعدت عنها،

ولكنى أجد نفسى متعبا ومرهقا ومتوترا دائما معها، وأفكر كثيرا فى فسخ هذه الخطبة،

ولكنى أخشى أن أظلمها أو أن أندم على فعلتى تلك، فما رأيك أنت يا دكتورة؟




كما أرسلت (س) إلينا أيضا، تقول:


أنا شابة عمرى 29 سنة، خطيبى عمره 33 سنة، شاب مهذب ومهنته مرموقة، وميسور الحال إلى حد كبير،

اتخطبنا منذ 8 شهور تقريبا، لكنى أفتقد إلى وجوده فى حياتى منذ اليوم الأول، ولم أحتر كثيرا

فى تفسير ذلك، فقد قالها لى هو صراحة بعد خطوبتنا بحوالى أسبوعين،

قال لى أنا لا أحب الكلام كثيرا، ربما أتصل بك مرة كل يوم أو كل يومين،

عملى يأخذ كل وقتى وتركيزى، وبالتالى لا تشغلينى بأمور الجهاز والشقة وما إلى ذلك،

لا أحب الأطفال ولا أتحمل ضجيجهم، لهذا ستكونين أنت المسئولة الأولى والأخيرة عنهم

بعد أن ننجب، أحب أن أنام فى سرير بمفردى، ولا أحب الخروج أو الاختلاط...

هذا أنا من البداية، وفيما عدا ذلك أنا لن أرفض لك طلب أو أخالفك فى أى شىء تريدينه!!


اعتقدت فى البداية أنه يقول ذلك لأن خطوبتنا كانت تقليدية، ولأننا لا نعرف بعض بالقدر الكافى،

لكنى عرفت بعد ذلك من والدته أن هذا طبعه فعلا، فهو شخص منفصل ومنعزل طوال الوقت

، وهذا كان سببا أنه تأخر فى الزواج حتى وصل إلى هذه السن.


خطيبى وسيم، ومحترم، وسأعيش معه فى مستوى مرتفع وقابل للزيادة طوال الوقت،

ولكنى فعلا لا أشعر بأى تواصل معه، مع أنى أنا المبادرة دائما، كما أنى على أعتاب الثلاثين،

عانيت كثيرا من تأخر زواجى، وأخشى العنوسة، وأعتقد أنى لن أجد عريسا آخر بمواصفاته

إذا فسخت الخطوبة...أكاد أجن، هل أقبل بهذه الزيجة مع أنى أعرف مسبقا أنى سأتزوج نفسى،

وأنى لن أجد من يكلمنى أو حتى يرد عليا الكلام فى المستقبل؟...

أفيدينى يا دكتورة لأنى فعلا فقدت التمييز بين الصواب والخطأ.

أنتما الاثنان لا تشعران بهذا القليل فى ارتباطكما، فلا سعادة، ولا متعة، ولا تفاهم،

ولا حتى راحة، ماذا يوجد إذا؟، أنتما تعرفان القرار الصحيح فى قرارة نفسيكما،

ولكن وجود ظروف ضاغطة كثيرة من حولنا تحاول إثنائنا عن الطريق الواضح دوما...


ففى الرسالة الأولى حب خطيبتك لك عامل ضاغط، لأنك لا تريد أن تخسر إنسانة تحبك،

وإشفاقك عليها بسبب ظروفها العائلية عامل ضاغط آخر، وخوفك من تأنيب الضمير

إذا ابتعدت عنها بعد أن ارتاحت لك وتعلقت بك، عامل ضاغط ثالث، أنا أقدر ذلك تماما،

ولكن فكر معى هل يستمر الزواج وينجح فقط لأنه كان يجب أن يحدث بسبب الضغوط والظروف؟،

وماذا بعد أن يقل أو يختفى إحساسك بهذه الضغوط؟،

هل ستتحمل عدم التوافق والارتياح الموجود بينك وبين شريكة حياتك حينها؟،

وماذا إذا وقع عليك ضغوط أخرى ومن نوع آخر، كتلك التى تتواجد فى أى زواج،

هل ستتحمل المزيد من الضغوط وقتها؟.




أما بالنسبة للرسالة الثانية، فتأخر سن زواج الفتاة عامل ضاغط بقوة لاشك،

وارتفاع مستوى الخاطب المادى والمهنى عامل ضاغط آخر،

ومن المؤكد أن الأهل عامل ضاغط ثالث، وأنا أتفهم كل ذلك وأتخيل وضع المرسلة تماما،

لكنى سأسألك نفس السؤال... ماذا بعد أن تختفى كل هذه الضغوط،

وتجدين نفسك على ذمة هذا الرجل وفى بيته...وحدك...معه فقط...

هل ستستطيعين تكملة حياتك بطريقته؟،

هل تخلصك من كل الضغوط السابقة يعادل حجم المعاناة التى ستواجهينها فى مثل هذه الحياة؟...



أنا على يقين من أنه ما من شخص كامل، وأنه ومهما دققنا فى اختيار شريك حياتنا

لابد وأن يكون به عيوبا، وهذا بديهى لأنه سيقبل بنا على عيوبنا نحن أيضا،

ولكن ما أحذر منه دائما هو أن نقبل بشخص ونقدم على ارتباط ونحن نعرف تمام المعرفة

ومن البداية أننا غير سعداء، وغير مرتاحين، وأننا سنعانى فى هذه العلاقة...

لماذا إذا؟...هل هناك مقابل مجزٍ يعادل اختيارنا لأن نعيش بهذه الطريقة؟...

ثم يحدث الارتباط، ويتم الزواج، وننسى الضغوط ونفاجئ أننا لا نحتمل هذه الحياة،

ولا نستطيع أن نسير فيها خطوة واحدة أخرى، ولكن متى؟...

بعد أن يصبح هناك أطفال، وتتغير الظروف، وتصبح هناك ضغوط أخرى

من نوع جديد تجبرنا على الاستمرار فى هذه الدوامة التى لا تنتهى.